как в сказке
микро SD в мини SD
мини SD в картридере
картридер с мини USB
шлейф мини USB в USB
USB в ноуте
ноут в шоке
определяет 4 USB устройства
понедельник, 29 декабря 2008 г.
и нефиг обижаться....
Foton
у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили?
barm
сказали спасибо? или дали неделю отпуска?
Foton
подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов
Foton
Это даже не смешно
barm
он уже уволился?
Foton
нет. я все еще работаю
Прим. ред.:
а правильно кстати, идеи ничего не стоят, на них даже патент нельзя взять, а вот реализации...
у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили?
barm
сказали спасибо? или дали неделю отпуска?
Foton
подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов
Foton
Это даже не смешно
barm
он уже уволился?
Foton
нет. я все еще работаю
Прим. ред.:
а правильно кстати, идеи ничего не стоят, на них даже патент нельзя взять, а вот реализации...
пятница, 26 декабря 2008 г.
что-то не так в этой жизни.
Нашего незабвенного лектора по Тер. Веру я люблю и уважаю. Но что-то не так в этой жизни.
Т.к. последние дни моя работоспособность стремиться к нулю. Сижу, смотрю почти 400 серийную анимешку One Piece (по 3-4 серии в день). Блин, ну как можно в ночь с 25 на 26 посмотреть серию про то, что в соседних странах в это время празднуют Рождество!? КАК!?
Т.к. последние дни моя работоспособность стремиться к нулю. Сижу, смотрю почти 400 серийную анимешку One Piece (по 3-4 серии в день). Блин, ну как можно в ночь с 25 на 26 посмотреть серию про то, что в соседних странах в это время празднуют Рождество!? КАК!?
четверг, 25 декабря 2008 г.
среда, 24 декабря 2008 г.
хочу пива ((((
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
понедельник, 22 декабря 2008 г.
кризис есть!
Легко и непринужденно можно доказать, что кризис есть.
Просто посмотрим статистику по запросам слов:
Кризис, найти работу, уволили
И всё становится на свои места.
Просто посмотрим статистику по запросам слов:
Кризис, найти работу, уволили
И всё становится на свои места.
fun
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
пятница, 19 декабря 2008 г.
clever boss
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
понедельник, 15 декабря 2008 г.
вопрос
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
пятница, 12 декабря 2008 г.
fun
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась.
Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
четверг, 11 декабря 2008 г.
fun
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
понедельник, 8 декабря 2008 г.
четверг, 4 декабря 2008 г.
fun
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
суббота, 29 ноября 2008 г.
мдя.........
Увидел у жены запись, дифференцирование звуов Ш и Ж. Долго думал, как взять от них производную... Похоже сказывается приближение дня ВМК.
четверг, 27 ноября 2008 г.
fun
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
пятница, 21 ноября 2008 г.
_Letter.gif)
понедельник, 17 ноября 2008 г.
fun
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
пятница, 14 ноября 2008 г.
fun
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
среда, 12 ноября 2008 г.
новая буква!
По-моему с помощью этой буквы можно прекрасно охарактеризовать ситуацию или состояние )))
понедельник, 10 ноября 2008 г.
суббота, 8 ноября 2008 г.
banks
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
четверг, 6 ноября 2008 г.
Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
четверг, 23 октября 2008 г.
логика
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
среда, 24 сентября 2008 г.
Реклама.
Увидел рекламу, долго плакал
ПРОДАЙ ДРУГА
PavlikMorozov.ru набирает агентов
Заработай на своих знакомствах
ПРОДАЙ ДРУГА
PavlikMorozov.ru набирает агентов
Заработай на своих знакомствах
вторник, 23 сентября 2008 г.
воскресенье, 21 сентября 2008 г.
пятница, 19 сентября 2008 г.
все таки идиотов много, очень......
Материал честно позаимствован с сайта первого канала.
Бурю яростных споров вызвал новый закон о биоэтике, который приняли в Великобритании
Дело в том, что теперь в этой стране медики имеют право химическим путем прививать эмбриону те свойства, которые пожелают родители. И что самое невероятное, многие папы и мамы требуют сделать их детей... больными.
Репортаж Ирады Зейналовой:
У Джилл на кухне шумно невероятно - взмахи руками - аргументы в принципиальном споре: должны ли наши дети быть жителями страны глухих?
Джилл Морисон, слабослышащая: "Я хочу говорить с моей дочерью на одном языке. Но это невозможно - ее научили говорить голосом. Мы никогда не поймем друг друга".
Проблема отцов и детей - на уровне эмбрионов. По новому закону о биоэтике, детей теперь можно делать на заказ - в том случае, если родители смогут доказать медикам свою правоту. Любимый тезис британских парламентариев – "пусть цветут все цветы, мы за любую самобытность" - привел к тому, что химическим путем теперь можно воздействовать на эмбрион, чтобы он стал таким же, как папа с мамой. Первыми за это ухватились глухие от рождения - они смогли доказать, что слышащий ребенок в семье - это целая трагедия.
Сара Тефли, представитель ассоциации биоэтики: "Теперь они получили право выбора - будет ребенок слышать или нет. Тех, кто хочет глухого от рождения ребенка, немного, но мы обязаны защитить их права".
Саймс Нортон, представитель общества защиты прав глухих: "Им разрешили быть особенными и сохранить эту особенность в семье, чтобы ребенок жил в их мире, погруженном в тишину. Называть их глухими оскорбительно. Это люди с альтернативным слухом".
Те, кто требует у Бога "богово", митинговали вчера - их противники - под шквальным ветром сегодня. Маски животных и плакаты: "Прекратите селекцию, люди не могут создавать людей по образу и подобию".
Джейн Окланд, активистка движения против закона о биоэтике: "Как в парламенте не понимают - все имеют право на жизнь, но родители не имеют права решать - будет болен или их ребенок или нет".
Противники закона уверяют: право быть разными - это важно. Но если родители с альтернативным зрением (или слепые), с альтернативным ростом (или маленькие), решат растить детей только по своему подобию, это скорее будет напоминать эксперимент над природой человека, чем соблюдение его прав.
По докладу одного из парламентских комитетов, каждый третий в этом здании страдает от того или иного психического заболевания, но тщательно скрывает это, поскольку, по британским законам, законотворческой деятельностью могут заниматься только абсолютно психически здоровые люди. Обещают, что в ближайшее время будут приняты поправки, которые разрешат избираться и быть избранными лунатикам, эпилептикам и страдающим депрессией, поскольку здесь это признаeтся проявлением самобытности.
Бурю яростных споров вызвал новый закон о биоэтике, который приняли в Великобритании
Дело в том, что теперь в этой стране медики имеют право химическим путем прививать эмбриону те свойства, которые пожелают родители. И что самое невероятное, многие папы и мамы требуют сделать их детей... больными.
Репортаж Ирады Зейналовой:
У Джилл на кухне шумно невероятно - взмахи руками - аргументы в принципиальном споре: должны ли наши дети быть жителями страны глухих?
Джилл Морисон, слабослышащая: "Я хочу говорить с моей дочерью на одном языке. Но это невозможно - ее научили говорить голосом. Мы никогда не поймем друг друга".
Проблема отцов и детей - на уровне эмбрионов. По новому закону о биоэтике, детей теперь можно делать на заказ - в том случае, если родители смогут доказать медикам свою правоту. Любимый тезис британских парламентариев – "пусть цветут все цветы, мы за любую самобытность" - привел к тому, что химическим путем теперь можно воздействовать на эмбрион, чтобы он стал таким же, как папа с мамой. Первыми за это ухватились глухие от рождения - они смогли доказать, что слышащий ребенок в семье - это целая трагедия.
Сара Тефли, представитель ассоциации биоэтики: "Теперь они получили право выбора - будет ребенок слышать или нет. Тех, кто хочет глухого от рождения ребенка, немного, но мы обязаны защитить их права".
Саймс Нортон, представитель общества защиты прав глухих: "Им разрешили быть особенными и сохранить эту особенность в семье, чтобы ребенок жил в их мире, погруженном в тишину. Называть их глухими оскорбительно. Это люди с альтернативным слухом".
Те, кто требует у Бога "богово", митинговали вчера - их противники - под шквальным ветром сегодня. Маски животных и плакаты: "Прекратите селекцию, люди не могут создавать людей по образу и подобию".
Джейн Окланд, активистка движения против закона о биоэтике: "Как в парламенте не понимают - все имеют право на жизнь, но родители не имеют права решать - будет болен или их ребенок или нет".
Противники закона уверяют: право быть разными - это важно. Но если родители с альтернативным зрением (или слепые), с альтернативным ростом (или маленькие), решат растить детей только по своему подобию, это скорее будет напоминать эксперимент над природой человека, чем соблюдение его прав.
По докладу одного из парламентских комитетов, каждый третий в этом здании страдает от того или иного психического заболевания, но тщательно скрывает это, поскольку, по британским законам, законотворческой деятельностью могут заниматься только абсолютно психически здоровые люди. Обещают, что в ближайшее время будут приняты поправки, которые разрешат избираться и быть избранными лунатикам, эпилептикам и страдающим депрессией, поскольку здесь это признаeтся проявлением самобытности.
вторник, 16 сентября 2008 г.
понедельник, 15 сентября 2008 г.
ботаны
Давненько не писал, что ж продолжаем выкладывать всякую веселую хрень
http://users.livejournal.com/zo_/53252.html
http://users.livejournal.com/zo_/53252.html
пятница, 8 августа 2008 г.
Моё любимое пиво.....
А вернее его правильная реклама.
http://www.youtube.com/watch?v=CZ0lPttk-_w
Сразу вспоминается анекдот: "Мама, у меня одна!"
http://www.youtube.com/watch?v=CZ0lPttk-_w
Сразу вспоминается анекдот: "Мама, у меня одна!"
понедельник, 4 августа 2008 г.
С помощью такой-то матери...
С помощью такой-то матери и одной спички, можно разжечь мокрые дрова мокрой бумагой ))
суббота, 2 августа 2008 г.
С помощью такой-то матери...
Открываю новую рубрику: "С помощью такой-то матери... "
С помощью такой-то матери, жопореза и одного грамотного человека, можно поднять за 40 минут IT системы средней конторы.
С помощью такой-то матери, жопореза и одного грамотного человека, можно поднять за 40 минут IT системы средней конторы.
понедельник, 28 июля 2008 г.
Отпуск, млин....
Отпуск, сижу под елкой, слушаю Пушного.
Pushnoy.ru - All you need... fix2
Тут присылают анекдот...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Pushnoy.ru - All you need... fix2
Тут присылают анекдот...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
пятница, 25 июля 2008 г.
как делать дела?
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
четверг, 24 июля 2008 г.
Работа .....
Ходил получать премию... пипец.
Результат - сейчас по всему офису расклеиваю объявления:
Настраиваем компы за еду.
Вебсервер - 3 беляша
ФТП сервер - котлета в тесте
ВПН сервер - конфета "Гуливер"
Билинг - кулек печенюшек и кофе
переустановка ОСи - 1,5 Л пива
Прокладка сети - 1 барбариска/метр
Результат - сейчас по всему офису расклеиваю объявления:
Настраиваем компы за еду.
Вебсервер - 3 беляша
ФТП сервер - котлета в тесте
ВПН сервер - конфета "Гуливер"
Билинг - кулек печенюшек и кофе
переустановка ОСи - 1,5 Л пива
Прокладка сети - 1 барбариска/метр
пятница, 4 июля 2008 г.
27 историй о Гене
Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * ? * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> ? - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
Ё? - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
E - крокодил Гена злится
I - крокодил Гена злится (вид спереди)
---
ЁФ vs uuuu - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф OOOOO - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
E_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | ? - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ ??.юD - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ O OO OO O OO - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
E H - крокодил Гена в Китае
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * ? * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> ? - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
Ё? - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
E - крокодил Гена злится
I - крокодил Гена злится (вид спереди)
---
ЁФ vs uuuu - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф OOOOO - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
E_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | ? - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ ??.юD - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ O OO OO O OO - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
E H - крокодил Гена в Китае
среда, 2 июля 2008 г.
новые пироженные
захожу в кафешку, читаю меню, дохожу до пункта: УШЛЕПКИ СОЛЕНЫЕ !!!????
перечитал, оказалось Ушки Слоеные )))
перечитал, оказалось Ушки Слоеные )))
вторник, 17 июня 2008 г.
Прием!
Вчера принимал экзамен, забавное ощущение, должен вам сказать, сразу вспоминается анекдот
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
А вообще, я что-то не понимаю в этой жизни, когда студент садится к преподавателю и не понимает, зачем он это списывал...
Хотя были и приятные моменты, когда люди вспоминали то, что я им рассказывал и рисовали мои крякозябры )))
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
А вообще, я что-то не понимаю в этой жизни, когда студент садится к преподавателю и не понимает, зачем он это списывал...
Хотя были и приятные моменты, когда люди вспоминали то, что я им рассказывал и рисовали мои крякозябры )))
пятница, 13 июня 2008 г.
fun
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
среда, 11 июня 2008 г.
EVG Vir! ТЫ - Блогер
Мой бывший одногруппник открыл свой блог, удачи ему в этом нелегком деле.
Было очень приятно узнать, что на это решение повлиял и я...
Было очень приятно узнать, что на это решение повлиял и я...
Бабушка и живая рыба.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
вторник, 3 июня 2008 г.
С форума какго-то прислали
"Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29.
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила..."
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29.
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила..."
пятница, 23 мая 2008 г.
четверг, 15 мая 2008 г.
пятница, 9 мая 2008 г.
вторник, 6 мая 2008 г.
Как поставить Windows XP на USB Flash
Вот нашел такое чудо, XP работающая с флешки. Брать тут
Ставиться всё достаточно просто:
Распаковываем архив
Запускаем прогу для форматирования флешек от НР выбираем FAT32 и указываем Путь к ДОС системным файлам в папке A.
После чего копируем ФСЕ файлы из папки B На флешку и все- флешка бутовая.-)))
Ставиться всё достаточно просто:
Распаковываем архив
Запускаем прогу для форматирования флешек от НР выбираем FAT32 и указываем Путь к ДОС системным файлам в папке A.
После чего копируем ФСЕ файлы из папки B На флешку и все- флешка бутовая.-)))
воскресенье, 4 мая 2008 г.
Майские праздники
Майские праздники прошли хорошо! Много было сделано, особенно меня порадовало покрытие парника, мой тесть жуткий фанат сего мероприятия, поэтому всё второе число мы крыли парники. В основном, я конечно крыл его матом. Но всеравно было получено несказанное удовольствие от сего процесса, особенно когда на улице стало темно, но мы продолжили крыть парник ПРИ СВЕТЕ ФОНАРИКА ОТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА, т.к. гвозди уже не было видно. Sony Ericsson k750i рульный телефон :)
понедельник, 28 апреля 2008 г.
Sister killer
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем...
Проходит несколько дней... И она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
Проходит несколько дней... И она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
суббота, 26 апреля 2008 г.
Правда жизни
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
пятница, 25 апреля 2008 г.
среда, 23 апреля 2008 г.
пятница, 18 апреля 2008 г.
Ах вы сени, мои сени
Честно стырено на просторах инета )))
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-б**-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-б**-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
четверг, 10 апреля 2008 г.
Включил анонимные каменты.
Включил анонимные каменты по просьбе трудящихся. Комментируйте на здоровье :)
среда, 9 апреля 2008 г.
6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ
6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3-сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот
4-пункт первый -ложь
5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
P.S: не горюй, я тоже идиот
1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3-сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот
4-пункт первый -ложь
5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
P.S: не горюй, я тоже идиот
суббота, 5 апреля 2008 г.
вторник, 25 марта 2008 г.
Танцы с бубном или Сборка мебели Часть 2
Сборка мебели. Часть 2. История про бубен. Взгляд друга. После ухода Dark Divera (прим. ред. ака темного водолаза) и сборки кровати, оставалась небольшая проблема - собрать тумбочку. Как тогда нам казалось - небольшая, все бы было неплохо, если бы эта тумбочка не была тумбочкой славной фабрики "Бубен". А что с него взять, бубен - он и есть бубен. И иначе как с бубном эту тумбочку собирать вариантов не виделось.
Наше первое удивление, а как оказалось потом их будет не одно, и не два, было вызвано тем, что кроме шурупов - саморезов других крепежных деталей в тумбочке не предполагалось. Причем эти шурупы были разных видов и какой куда прикручивать производителю было и так интуитивно понятно, поэтому дополнительные записи в инструкции он сделать не удосужился. Наш же опыт в мебельном бизнесе был не настолько большим, чтобы из 5-7 видов шурупов выбрать нужный.
Следующим сюрпризом для нас стало то, что направляющие, по которым двигаются ящики имеют порядка 15 дырочек, в стенках же тумбочки было просверлено всего 2. Что было делать с остальными 13 дырочками было не понятно. Идею ввинтить шурупы во все имеющиеся дырки мы отбросили сразу из-за дефицита шурупов. Было принято решение привинчивать направляющие на 2 шурупа, оставалось только выбрать те 2 избранных, достойных этого, дырки в которые будут ввернуты шурупы. Для этого нужно было собрать ящики, чтобы посмотреть как на них "сидят" направляющие. К чему мы и приступили. Что тоже оказалось не самым простым занятием. В инструкции было написано, что стенки должны располагаться перпендикулярно друг к другу. Да и нам самим этого, где-то в глубине души, хотелось. Но очень скоро мы поняли, что не имея под рукой угольника или хотя бы транспортира, сделать это достаточно проблематично. Но мы не расстроились, а наоборот собрались, и, вспомнив все наши знания по университетскому курсу геометрии (ну или "Геометрии и алгебры", не суть), практические знания по "Камасутре" и знания из прочих источников информации, кое-как соорудили ящик с углами близкими к прямому (+- 45 градусов).
Но это было началом наших проблем. Далее нужно было приколотить дно гвоздями к ящику. В квартире из-за недавнего переезда молоток отсутствовал. Были рассмотрены следующие варианты на то, чтобы стать достойной заменой молотку: ладонь, камень непонятной формы и непонятного очень тяжелого веса, и прочие подобные неподходящие для плотничьего дела предметы. Самым удобным из них был признан старый сломанный степлер. Когда я приколачивал этим степлером дно ящика, чувствовал себя первобытным человеком, выбивающим искру из камня для получения огня, настолько непредназначенным для отведенной ему роли оказался степлер. Невероятными усилиями дно все же было прибито.
Далее по тому же алгоритму было собрано еще 3 ящика. Закончив с ящиками, мы, уставшие, голодные, а я еще и с большим пальцем на ноге раза в 4 больше своих ГОСТированных размеров, решили отложить наше увлекательное занятие на завтра. К тому же меня поджимало время, мне нужно было успеть на последний автобус, идущий к родителям в область.
Завтра... А завтра собственно пляски с бубном продолжились. Все-таки поняв на какие дырки прикрутить направляющие на стенки будет самым оптимальным, мы достаточно быстро справились с этой задачей. И приступили к сборке самой тумбочки. К счастью, особых затруднений с ней тоже не было.
Но впереди оставалось самое интересное: прикрутить ножки и столешницу. Самое трудное было то, что местоположение 2 ножек и столешницы оставлялось на усмотрение сборщиков, т.е. нас. А еще не в дне тумбочки, не в столешнице не было предусмотрено дырок и их нужно было просверлить (ну или проковырять, как в нашем случае, за отсутствием инструмента). С горем -пополам мы справились и с этим. И вот тумбочка была уже почти собрана, оставалось только прибить заднюю стенку тумбочки. Помня вчерашний опыт, работа со степлером меня особо не прельщала, поэтом решил попытать счастья, сходить к соседям, которые вчера отсутствовали, и попросить молоток. Счастье оказалось на моей стороне. Придя довольный, с молотком, я тут же прибил заднюю стенку... к передней панели тумбочки. Тумбочка была собрана, нужно было только вставить ящики. И в этот самый момент к нам с другом пришла мысль, что с тумбочкой что-то не так. Покрутив ее несколько мгновений в руках, мы поняли в чем причина нашего беспокойства. Невольное "блин" вырвалось у нас, но сил расстраиваться об испорченной передней панели уже не осталось. Мы переместили заднюю стенку на место, вставили ящики и поставили тумбочку на кухню.
Я попрощался с другом. Лег в кровать и начал засыпать. А в голове крутилось стихотворение "Погрузить свое бренное тело"...
Наше первое удивление, а как оказалось потом их будет не одно, и не два, было вызвано тем, что кроме шурупов - саморезов других крепежных деталей в тумбочке не предполагалось. Причем эти шурупы были разных видов и какой куда прикручивать производителю было и так интуитивно понятно, поэтому дополнительные записи в инструкции он сделать не удосужился. Наш же опыт в мебельном бизнесе был не настолько большим, чтобы из 5-7 видов шурупов выбрать нужный.
Следующим сюрпризом для нас стало то, что направляющие, по которым двигаются ящики имеют порядка 15 дырочек, в стенках же тумбочки было просверлено всего 2. Что было делать с остальными 13 дырочками было не понятно. Идею ввинтить шурупы во все имеющиеся дырки мы отбросили сразу из-за дефицита шурупов. Было принято решение привинчивать направляющие на 2 шурупа, оставалось только выбрать те 2 избранных, достойных этого, дырки в которые будут ввернуты шурупы. Для этого нужно было собрать ящики, чтобы посмотреть как на них "сидят" направляющие. К чему мы и приступили. Что тоже оказалось не самым простым занятием. В инструкции было написано, что стенки должны располагаться перпендикулярно друг к другу. Да и нам самим этого, где-то в глубине души, хотелось. Но очень скоро мы поняли, что не имея под рукой угольника или хотя бы транспортира, сделать это достаточно проблематично. Но мы не расстроились, а наоборот собрались, и, вспомнив все наши знания по университетскому курсу геометрии (ну или "Геометрии и алгебры", не суть), практические знания по "Камасутре" и знания из прочих источников информации, кое-как соорудили ящик с углами близкими к прямому (+- 45 градусов).
Но это было началом наших проблем. Далее нужно было приколотить дно гвоздями к ящику. В квартире из-за недавнего переезда молоток отсутствовал. Были рассмотрены следующие варианты на то, чтобы стать достойной заменой молотку: ладонь, камень непонятной формы и непонятного очень тяжелого веса, и прочие подобные неподходящие для плотничьего дела предметы. Самым удобным из них был признан старый сломанный степлер. Когда я приколачивал этим степлером дно ящика, чувствовал себя первобытным человеком, выбивающим искру из камня для получения огня, настолько непредназначенным для отведенной ему роли оказался степлер. Невероятными усилиями дно все же было прибито.
Далее по тому же алгоритму было собрано еще 3 ящика. Закончив с ящиками, мы, уставшие, голодные, а я еще и с большим пальцем на ноге раза в 4 больше своих ГОСТированных размеров, решили отложить наше увлекательное занятие на завтра. К тому же меня поджимало время, мне нужно было успеть на последний автобус, идущий к родителям в область.
Завтра... А завтра собственно пляски с бубном продолжились. Все-таки поняв на какие дырки прикрутить направляющие на стенки будет самым оптимальным, мы достаточно быстро справились с этой задачей. И приступили к сборке самой тумбочки. К счастью, особых затруднений с ней тоже не было.
Но впереди оставалось самое интересное: прикрутить ножки и столешницу. Самое трудное было то, что местоположение 2 ножек и столешницы оставлялось на усмотрение сборщиков, т.е. нас. А еще не в дне тумбочки, не в столешнице не было предусмотрено дырок и их нужно было просверлить (ну или проковырять, как в нашем случае, за отсутствием инструмента). С горем -пополам мы справились и с этим. И вот тумбочка была уже почти собрана, оставалось только прибить заднюю стенку тумбочки. Помня вчерашний опыт, работа со степлером меня особо не прельщала, поэтом решил попытать счастья, сходить к соседям, которые вчера отсутствовали, и попросить молоток. Счастье оказалось на моей стороне. Придя довольный, с молотком, я тут же прибил заднюю стенку... к передней панели тумбочки. Тумбочка была собрана, нужно было только вставить ящики. И в этот самый момент к нам с другом пришла мысль, что с тумбочкой что-то не так. Покрутив ее несколько мгновений в руках, мы поняли в чем причина нашего беспокойства. Невольное "блин" вырвалось у нас, но сил расстраиваться об испорченной передней панели уже не осталось. Мы переместили заднюю стенку на место, вставили ящики и поставили тумбочку на кухню.
Я попрощался с другом. Лег в кровать и начал засыпать. А в голове крутилось стихотворение "Погрузить свое бренное тело"...
Знание классики
Всё знают эти строки и часто их используют в своей речи, но кто автор?
Какие поэты написали эти строки:
1. "Сижу за решеткой в темнице сырой..."
2. "Зима! Крестьянин, торжествуя..."
3. "Ты жива еще, моя старушка?"
В поисковики не заглядывайте, а то нечестно так.
Какие поэты написали эти строки:
1. "Сижу за решеткой в темнице сырой..."
2. "Зима! Крестьянин, торжествуя..."
3. "Ты жива еще, моя старушка?"
В поисковики не заглядывайте, а то нечестно так.
понедельник, 24 марта 2008 г.
симулятор прогулок по кладбищу
Бельгийские разработчики сделали симулятор прогулок по кладбищу.
Независимые разработчики из Бельгии Tale of Tales выпустили игру - симулятор прогулки по кладбищу.
В The Graveyard игрок управляет пожилой женщиной, которая гуляет по кладбищу. В игре нет ни наград за достижение целей, ни самих целей. Игрок просто ходит по кладбищу, может присесть на скамейку и послушать песню. Вокруг слышны звуки проезжающих по соседней улице машин, лай собак и крики городских птиц.
Игра разработана для операционных систем Windows и Mac OS. В полной версии игры добавляется единственная возможность, которой нет в демо-версии, - пожилая женщина, сев на скамейку, чтобы отдохнуть, может умереть.
добыто тут
Независимые разработчики из Бельгии Tale of Tales выпустили игру - симулятор прогулки по кладбищу.
В The Graveyard игрок управляет пожилой женщиной, которая гуляет по кладбищу. В игре нет ни наград за достижение целей, ни самих целей. Игрок просто ходит по кладбищу, может присесть на скамейку и послушать песню. Вокруг слышны звуки проезжающих по соседней улице машин, лай собак и крики городских птиц.
Игра разработана для операционных систем Windows и Mac OS. В полной версии игры добавляется единственная возможность, которой нет в демо-версии, - пожилая женщина, сев на скамейку, чтобы отдохнуть, может умереть.
добыто тут
воскресенье, 23 марта 2008 г.
Сборка мебели!
Закупился у меня друг мебелью. На нас была возложена почетная обязанность дотащить это чудо отечественного мебелестроения до квартиры и там помочь его собрать. Ну как мы это тащили, это отдельная песня, но все-таки мы доставили кучу коробок на 7 этаж. Стали собирать кровать. Сначала вкуривали в инструкцию, вроде вкурили. Начали собирать, началось всё с травматизма, я поранил себе руку. Потом помог Андрюхе уронить себе на ногу спинку от кровати :) Затем мы обнаружили, что спинки кровати привернуты вверх ногами :)
И вот, в конце - концов, был найден ответ, почему у нас всё так весело:)
На одной из коробок было написано (прим. ред.: в комнате собрались одни компьютерщики):
Блин!!! Вот бубен, то надо было собирать с самого начала (((((((( Все-таки у наших отечественных производителей забавное чувство юмора, сразу понятно, что без бубна или на худой конец без полулитры не разберешься :)
И вот, в конце - концов, был найден ответ, почему у нас всё так весело:)
На одной из коробок было написано (прим. ред.: в комнате собрались одни компьютерщики):
Блин!!! Вот бубен, то надо было собирать с самого начала (((((((( Все-таки у наших отечественных производителей забавное чувство юмора, сразу понятно, что без бубна или на худой конец без полулитры не разберешься :)
вторник, 18 марта 2008 г.
Укачивание в компьютерных играх
Некоторых людей (например меня) начинает укачивать при игре в 3D шутеры. Долго думал от чего это происходит. Вроде и игрушка красивая, и не больно бешенная, а всё равно укачивает. Сначала грешил на сине - зеленную гамму изображения. Да она виновата, но было что-то ещё. И наконец мне удалось установить причину, спасибо Quake 3 Arena :) У него есть параметр угол обзора. Так вот как показало исследование если человек от природы имеет большой угол обзора где -то более 150 градусов, то при просмотре 3D изображения с малым углом обзора, человека начинает укачивать, картинка перед ним меняется быстро, а по бокам медленно. В мозгах что-то клинит и вас укачивает. Вот. Если есть комментарии и вопросы, то милости просим :)
пятница, 14 марта 2008 г.
среда, 5 марта 2008 г.
Пересмотр в пользу Windows XP
Я, наконец, решился и прошлой ночью сменил на своем ПК операционную систему с Vista на Windows XP. Днем я планирую проделать то же самое на лэптопе.
Дизайн
По сравнению с гладким интерфейсом Vista Aero Glass, Windows XP имеет несколько «мультяшный» внешний вид; это компенсируется отсутствием вызванных ошибками графического кода артефактов, которые создают ощущение помех на экране. Несколько раз я наблюдал их на лэптопе, а в случае с ПК они появлялись каждый раз, когда я начинал сеанс. Также их можно было заметить во время запуска 3D-игры после двухчасовой работы системы. Ушли и "полупрозрачные окна" Vista, диалоговые окна, которые не исчезали из виду на рабочем столе после перетаскивания выделенных в них объектов даже, несмотря на то, что Glass переносил содержимое позади таких окон. Все эти графические штучки теперь в прошлом.
Производительность
Здесь Windows XP вне конкуренции, поскольку она вдвое быстрее и имеет гораздо меньшее время отклика. Теперь не нужно ждать открытия программы в течение одной минуты, как это было на Vista, отныне приложение запускается сразу же после нажатия на соответствующую иконку. Также программам более не требуется для начала работы 30-секундной подготовки операционной системы с момента начала сеанса. В добавок к этому, при выполнении таких сложных заданий, как просмотр изображений большого размера или обновления крупноформатных таблиц, система не зависает целиком на несколько секунд, а всего лишь замораживает текущее приложение, позволяя переключиться на работу другого при помощи нажатия комбинации клавиш Alt-Tab. Я очень доволен решением Microsoft добавить в ОС технологию разделения приоритета при одновременной работе нескольких приложений («preemptive multitasking»), только этого уже более чем достаточно для перехода на XP, учитывая тот факт, что в наши дни появляется все больше и больше многоядерных процессоров, предназначенных для работы с многозадачными операционными системами.
Пересмотр в пользу Windows XP
Также стоит отметить, что некоторые операции, еле-еле работающие на Vista, теперь выполняются в несколько раз быстрее. Например, копирование файлов или нажатие при копировании кнопки «Отмена», вызывавшее зависание процесса и даже всей системы. Помимо этого, в XP значительно лучше продуман алгоритм удаления: если Vista сканировала каждый файл в выбранных для удаления вложенных папках, то здесь разом уничтожается все NTFS-дерево, что, разумеется, значительно увеличивает скорость выполнения операции. При работе на Vista, я часто видел диалоговое окно одного из установленных видеокодеков, всплывающее каждый раз при удалении, перемещении или копировании видеофайлов. Теперь это реализовано в виде побайтовой передачи или NTFS-операции.
Процесс автоматического обновления также стал проходить более рационально и отныне не загружает трафик во время веб-серфинга, что не может не радовать.
Поддержка оборудования
Поддержка оборудования в XP достигла впечатляющих высот. Фактически, любое устройство из собранной мною за долгие годы коллекции превосходно с ней совмещается. Драйвера для большинства из этих устройств уже предустановленны в XP, а любые другие можно легко найти в Интернет. К тому же, драйвера XP быстры и отзывчивы, в отличие от медленных полных ошибок драйверов Vista. Я рад, что разработчики из Microsoft, наконец, учли и исправили ошибки, которые были в Vista. Добавлю, что поддержка мобильных устройств также значительно усовершенствована.
Я заметил, что XP более бережно относится к аппаратной части, чем ее предшественница: в спящем режиме жесткий диск перестает вращаться - очень удобно для тех, кто часто засыпает за компьютером, как я. Отныне можно спать спокойно, не отвлекаясь на шум винчестера. Мне так и не удалось выяснить, что делала Vista с моим жестким диском все это время, но уверен, что укорачивала срок его жизни.
Надежность
Невероятно, но все эти многочисленные глюки и зависания остались в прошлом!
Internet Explorer 7 тоже теперь работает исправно и не тормозит при открытии ящика GMail, хотя раньше делал это по несколько раз в день. Кроме того, сейчас я могу нормально его закрыть, а не останавливать процесс посредством диспетчера задач по какой-либо причине. Улучшена работа сбора ошибок. Вместо одно-двухминутного поиска необходимой информации диалоговое окно с предложением отправить отчет появляется почти мгновенно. Огорчен отсутствием утилиты Solutions - она едва ли помогала найти какое-либо действенное решение, особенно в случаях с обычными зависаниями, но, по крайней мере, я знал, что по моей проблеме ищется нужная информация. Microsoft, верните ее, пожалуйста!
Отчет о работоспособности (Reliability Report) также, к сожалению, канул в лету. Мне доставляло удовольствие отслеживать график падения надежности работы Vista на фоне кратких случайных скачков вверх. Конечно, это указывало лишь на малую часть всех проблем, однако, я надеялся, что разработчики воплотят его и в XP. Ну, что ж...
Старому доброму сочетанию Ctrl-Alt-Del добавилось эффективности. Когда у меня была Vista, я много раз хотел большей отдачи от нажатия этих клавиш, дабы избавиться от обычного зависания процесса Windows Explorer (кстати, прямо сейчас происходит то же самое) - в XP с этой проблемой разобрались. К слову, извините меня за минутную паузу, только что Windows Explorer находился в подвешенном состоянии в течение 5 минут, несмотря на мои безуспешные обращения к Vista с просьбой перезагрузить систему и на то, что я несколько раз жал Ctrl-Alt-Del за эти 5 минут. Видимо, придется мне перезагрузить лэптоп, нажав кнопку на корпусе. Новая XP почти никогда не требует применения таких крайних мер.
Так, я вернулся, благодарю за терпение. Я уже упоминал о быстром запуске приложений с момента начала сеанса в XP. Должен признаться, что, несмотря на такое бесспорное улучшение, навряд ли это принесет много пользы. Как было сказано, XP почти никогда не требует перезагрузки, поэтому трудно по достоинству оценить такое удачное новшество, которое (в случае необходимости) ежедневно экономило бы по меньшей мере 15-20 минут моего времени.
Игры
Еще одна область, в которой отличилась Microsoft, создавая Windows XP: игры стали более отзывчивыми, значительно увеличилась частота смены кадров, не говоря уже о том, что процесс протекает гораздо надежнее, чем на Vista. Всем геймерам необходимо перейти на XP в принудительном порядке. Хотя существует ряд игр, которые не будут так же хорошо идти под XP, как под Vista, в целом, новая ОС поддерживает практически все известные игры. Благодаря чрезмерно повышенной работоспособности, теперь можно сосредоточиться на процессе игры, забыв про бесконечные перезапуски и перезагрузки. Поддержка звуковых карт с автоматическим электронным коммутатором (EAX) в XP тоже вышла на новый уровень, что делает процесс игры более полным и увлекательным.
Мультимедиа
Поддержка мультимедиа в XP выполнена на порядок качественнее, чем в Vista. После того, как создатели контента настояли на появлении в Vista всех возможных видов навязчивых сервисов, превративших работу пользователей Microsoft с мультимедиа в ад, при разработке XP сотрудники Microsoft убедили их в том, что люди больше не хотят иметь дела с этой далекой от совершенства моделью. Приятно видеть, что такая корпорация, как Microsoft, встала на защиту своих пользователей, названных крикунами из Американской ассоциации кинокомпаний преступниками. В любом случае, встроенную в Vista DRM-защиту взломали через несколько дней после выпуска.
Заключение
Вывод здесь однозначный: разработчики Microsoft превзошли сами себя в создании качественно новой операционной системы, которая превосходно работает в тех областях, где Vista давала маху. На основе моего личного опыта, дискуссий с друзьями и коллегами, а также по рецензиям из Интернет, переход на XP несомненно стоит того, чтобы его совершить. Microsoft может гордиться отменной разработкой более быстрой и надежной, нежели ее предшественница, операционной системы. Тому, кто по-прежнему считает, что в Microsoft Windows полно проблем, можно приобрести копию этой версии и убедиться в обратном.
Дизайн
По сравнению с гладким интерфейсом Vista Aero Glass, Windows XP имеет несколько «мультяшный» внешний вид; это компенсируется отсутствием вызванных ошибками графического кода артефактов, которые создают ощущение помех на экране. Несколько раз я наблюдал их на лэптопе, а в случае с ПК они появлялись каждый раз, когда я начинал сеанс. Также их можно было заметить во время запуска 3D-игры после двухчасовой работы системы. Ушли и "полупрозрачные окна" Vista, диалоговые окна, которые не исчезали из виду на рабочем столе после перетаскивания выделенных в них объектов даже, несмотря на то, что Glass переносил содержимое позади таких окон. Все эти графические штучки теперь в прошлом.
Производительность
Здесь Windows XP вне конкуренции, поскольку она вдвое быстрее и имеет гораздо меньшее время отклика. Теперь не нужно ждать открытия программы в течение одной минуты, как это было на Vista, отныне приложение запускается сразу же после нажатия на соответствующую иконку. Также программам более не требуется для начала работы 30-секундной подготовки операционной системы с момента начала сеанса. В добавок к этому, при выполнении таких сложных заданий, как просмотр изображений большого размера или обновления крупноформатных таблиц, система не зависает целиком на несколько секунд, а всего лишь замораживает текущее приложение, позволяя переключиться на работу другого при помощи нажатия комбинации клавиш Alt-Tab. Я очень доволен решением Microsoft добавить в ОС технологию разделения приоритета при одновременной работе нескольких приложений («preemptive multitasking»), только этого уже более чем достаточно для перехода на XP, учитывая тот факт, что в наши дни появляется все больше и больше многоядерных процессоров, предназначенных для работы с многозадачными операционными системами.
Пересмотр в пользу Windows XP
Также стоит отметить, что некоторые операции, еле-еле работающие на Vista, теперь выполняются в несколько раз быстрее. Например, копирование файлов или нажатие при копировании кнопки «Отмена», вызывавшее зависание процесса и даже всей системы. Помимо этого, в XP значительно лучше продуман алгоритм удаления: если Vista сканировала каждый файл в выбранных для удаления вложенных папках, то здесь разом уничтожается все NTFS-дерево, что, разумеется, значительно увеличивает скорость выполнения операции. При работе на Vista, я часто видел диалоговое окно одного из установленных видеокодеков, всплывающее каждый раз при удалении, перемещении или копировании видеофайлов. Теперь это реализовано в виде побайтовой передачи или NTFS-операции.
Процесс автоматического обновления также стал проходить более рационально и отныне не загружает трафик во время веб-серфинга, что не может не радовать.
Поддержка оборудования
Поддержка оборудования в XP достигла впечатляющих высот. Фактически, любое устройство из собранной мною за долгие годы коллекции превосходно с ней совмещается. Драйвера для большинства из этих устройств уже предустановленны в XP, а любые другие можно легко найти в Интернет. К тому же, драйвера XP быстры и отзывчивы, в отличие от медленных полных ошибок драйверов Vista. Я рад, что разработчики из Microsoft, наконец, учли и исправили ошибки, которые были в Vista. Добавлю, что поддержка мобильных устройств также значительно усовершенствована.
Я заметил, что XP более бережно относится к аппаратной части, чем ее предшественница: в спящем режиме жесткий диск перестает вращаться - очень удобно для тех, кто часто засыпает за компьютером, как я. Отныне можно спать спокойно, не отвлекаясь на шум винчестера. Мне так и не удалось выяснить, что делала Vista с моим жестким диском все это время, но уверен, что укорачивала срок его жизни.
Надежность
Невероятно, но все эти многочисленные глюки и зависания остались в прошлом!
Internet Explorer 7 тоже теперь работает исправно и не тормозит при открытии ящика GMail, хотя раньше делал это по несколько раз в день. Кроме того, сейчас я могу нормально его закрыть, а не останавливать процесс посредством диспетчера задач по какой-либо причине. Улучшена работа сбора ошибок. Вместо одно-двухминутного поиска необходимой информации диалоговое окно с предложением отправить отчет появляется почти мгновенно. Огорчен отсутствием утилиты Solutions - она едва ли помогала найти какое-либо действенное решение, особенно в случаях с обычными зависаниями, но, по крайней мере, я знал, что по моей проблеме ищется нужная информация. Microsoft, верните ее, пожалуйста!
Отчет о работоспособности (Reliability Report) также, к сожалению, канул в лету. Мне доставляло удовольствие отслеживать график падения надежности работы Vista на фоне кратких случайных скачков вверх. Конечно, это указывало лишь на малую часть всех проблем, однако, я надеялся, что разработчики воплотят его и в XP. Ну, что ж...
Старому доброму сочетанию Ctrl-Alt-Del добавилось эффективности. Когда у меня была Vista, я много раз хотел большей отдачи от нажатия этих клавиш, дабы избавиться от обычного зависания процесса Windows Explorer (кстати, прямо сейчас происходит то же самое) - в XP с этой проблемой разобрались. К слову, извините меня за минутную паузу, только что Windows Explorer находился в подвешенном состоянии в течение 5 минут, несмотря на мои безуспешные обращения к Vista с просьбой перезагрузить систему и на то, что я несколько раз жал Ctrl-Alt-Del за эти 5 минут. Видимо, придется мне перезагрузить лэптоп, нажав кнопку на корпусе. Новая XP почти никогда не требует применения таких крайних мер.
Так, я вернулся, благодарю за терпение. Я уже упоминал о быстром запуске приложений с момента начала сеанса в XP. Должен признаться, что, несмотря на такое бесспорное улучшение, навряд ли это принесет много пользы. Как было сказано, XP почти никогда не требует перезагрузки, поэтому трудно по достоинству оценить такое удачное новшество, которое (в случае необходимости) ежедневно экономило бы по меньшей мере 15-20 минут моего времени.
Игры
Еще одна область, в которой отличилась Microsoft, создавая Windows XP: игры стали более отзывчивыми, значительно увеличилась частота смены кадров, не говоря уже о том, что процесс протекает гораздо надежнее, чем на Vista. Всем геймерам необходимо перейти на XP в принудительном порядке. Хотя существует ряд игр, которые не будут так же хорошо идти под XP, как под Vista, в целом, новая ОС поддерживает практически все известные игры. Благодаря чрезмерно повышенной работоспособности, теперь можно сосредоточиться на процессе игры, забыв про бесконечные перезапуски и перезагрузки. Поддержка звуковых карт с автоматическим электронным коммутатором (EAX) в XP тоже вышла на новый уровень, что делает процесс игры более полным и увлекательным.
Мультимедиа
Поддержка мультимедиа в XP выполнена на порядок качественнее, чем в Vista. После того, как создатели контента настояли на появлении в Vista всех возможных видов навязчивых сервисов, превративших работу пользователей Microsoft с мультимедиа в ад, при разработке XP сотрудники Microsoft убедили их в том, что люди больше не хотят иметь дела с этой далекой от совершенства моделью. Приятно видеть, что такая корпорация, как Microsoft, встала на защиту своих пользователей, названных крикунами из Американской ассоциации кинокомпаний преступниками. В любом случае, встроенную в Vista DRM-защиту взломали через несколько дней после выпуска.
Заключение
Вывод здесь однозначный: разработчики Microsoft превзошли сами себя в создании качественно новой операционной системы, которая превосходно работает в тех областях, где Vista давала маху. На основе моего личного опыта, дискуссий с друзьями и коллегами, а также по рецензиям из Интернет, переход на XP несомненно стоит того, чтобы его совершить. Microsoft может гордиться отменной разработкой более быстрой и надежной, нежели ее предшественница, операционной системы. Тому, кто по-прежнему считает, что в Microsoft Windows полно проблем, можно приобрести копию этой версии и убедиться в обратном.
среда, 27 февраля 2008 г.
Продукты питания
Вот прислали тут, мату много, но мне понравилось :)
Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами
Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами
понедельник, 25 февраля 2008 г.
Чудо от Microsoft!
Microsoft обещает опубликовать на MSDN более 30000 страниц документации по протоколам, используемые в продуктах Windows Vista (включая .NET Framework), Windows Server 2008, SQL Server 2008, Office 2007, Exchange Server 2007 и Office SharePoint Server 2007.
"The interoperability principles and actions announced today apply to the following high-volume Microsoft products: Windows Vista (including the .NET Framework), Windows Server 2008, SQL Server 2008, Office 2007, Exchange Server 2007, and Office SharePoint Server 2007, and future versions of all these products. Highlights of the specific actions Microsoft is taking to implement its new interoperability principles are described below."
Документация будет открытой, не требующей выплаты отчислений и получения лицензии. Тексты спецификаций должны появиться в открытом доступе уже сегодня. Также Microsoft обязуется не предъявлять иск Open Source-разработчикам за развитие или некоммерческое распространение этих протоколов.
Оригинал на инглише можно почитать тут
Copylancer.ru | Копилансер - биржа копирайтинга и рерайтинга
В продолжение предыдущей статьи, было найдено ещё одно чудо техники Copylancer.ru | Копилансер.
Заказчику
Получить контент на нужную тематику в любых объемах! Копилансер предоставляет широкие возможности для ручного или автоматического поиска исполнителей для ваших задач. Благодаря широкому функционалу системы все процессы максимально автоматизированы.
Сокращение расходов. Воспользуйтесь системой тендеров, чтобы оптимизировать расходы. Позвольте копирайтерам соревноваться между собой за право выполнить ваш заказ.
Экономия времени. Используйте тендеры как дополнительный способ автоматизации работы: просто укажите желаемую стоимость работы и ваш заказ сразу возьмет в работу любой незанятый копирайтер.
Удобный поиск копирайтеров. Вам не нужно искать копирайтеров самостоятельно: система предлагает широкий выбор авторов, работающих как в разных ценовых категориях, так и в различных тематиках. Вы можете создать свой список избранных копирайтеров и работать только с ними или же отдавать заказы любым авторам, которые согласны работать по вашим ценам.
Качественное выполнение заказов. Теперь копирайтер не сможет затянуть сроки выполнения задания, а присланный текст можно автоматически проверить на наличие плагиата, а также поручить профессиональному корректору исправить ошибки в тексте.
Система оповещений. Вы всегда в курсе состояния вашего заказа – система будет автоматически уведомлять вас по электронной почте обо всех происходящих изменениях.
Решение конфликтов через арбитраж. Любые спорные вопросы, возникшие с копирайтерами, можно решить обратившись в независимый арбитраж, который предоставляет наша система. Все претензии оперативно рассматриваются и выносятся объективные решения.
Привлекательные цены. Cистема позволяет копирайтерам самостоятельно формировать цены, а использование тендеров усиливает конкуренцию между ними. Благодаря этому вы всегда можете сделать заказ по адекватным рыночным ценам. Переплачивать больше не нужно! Комиссия составляет всего 10% от стоимости заказа. А пополнение средств осуществляется через платежные системы Webmoney и Яндекс.Деньги.
Копирайтеру
Если вы хотите зарегистрироваться как копирайтер, отошлите свое резюме с контактными данными по этому info@copylancer.ru адресу.
Новые клиенты найдут вас сами. Теперь вам не нужно искать новых заказчиков самостоятельно - копилансер постоянно работает над привлечением в систему новых клиентов. Сосредоточьтесь на работе, обеспечить вас заказами – это задача копилансера.
Самостоятельное формирование цен. Мы не привязываем цены к вашему рейтингу или уровню квалификации, вы всегда можете выставить именно те цены, по которым хотите работать. Только вы можете оценить сколько стоит ваш труд.
Рейтинговая система. За каждую выполненную работу заказчик может поставить вам оценку. Если вы профессионал и пишите качественные тексты, ваши оценки всегда будут высоки. Формируйте положительный имидж и высокий рейтинг, повышайте цены. Теперь вы будете зарабатывать больше.
Обратная связь с заказчиком. Перед принятием заказа вы всегда можете уточнить у клиента детали заказа.
Система оповещений. Вы всегда будете в курсе, когда вам поступает новый заказ или проводится новый тендер, в котором вы можете принять участие. Автоматическая система оповещений отправит вам сообщение на электронную почту.
Решение конфликтов через арбитраж. Любые спорные вопросы, возникшие с заказчиками, можно решить обратившись в независимый арбитраж, который предоставляет система. Все претензии оперативно рассматриваются и выносятся объективные решения.
Оперативные выплаты. Выплата заработанных средств производится по запросу в течение 24 часов в рабочие дни. Минимальная сумма для выплаты 20$. Выплаты осуществляется через платежную систему Webmoney.
Собственно вот такое чудо. Присоединяйтесь.
Заказчику
Получить контент на нужную тематику в любых объемах! Копилансер предоставляет широкие возможности для ручного или автоматического поиска исполнителей для ваших задач. Благодаря широкому функционалу системы все процессы максимально автоматизированы.
Сокращение расходов. Воспользуйтесь системой тендеров, чтобы оптимизировать расходы. Позвольте копирайтерам соревноваться между собой за право выполнить ваш заказ.
Экономия времени. Используйте тендеры как дополнительный способ автоматизации работы: просто укажите желаемую стоимость работы и ваш заказ сразу возьмет в работу любой незанятый копирайтер.
Удобный поиск копирайтеров. Вам не нужно искать копирайтеров самостоятельно: система предлагает широкий выбор авторов, работающих как в разных ценовых категориях, так и в различных тематиках. Вы можете создать свой список избранных копирайтеров и работать только с ними или же отдавать заказы любым авторам, которые согласны работать по вашим ценам.
Качественное выполнение заказов. Теперь копирайтер не сможет затянуть сроки выполнения задания, а присланный текст можно автоматически проверить на наличие плагиата, а также поручить профессиональному корректору исправить ошибки в тексте.
Система оповещений. Вы всегда в курсе состояния вашего заказа – система будет автоматически уведомлять вас по электронной почте обо всех происходящих изменениях.
Решение конфликтов через арбитраж. Любые спорные вопросы, возникшие с копирайтерами, можно решить обратившись в независимый арбитраж, который предоставляет наша система. Все претензии оперативно рассматриваются и выносятся объективные решения.
Привлекательные цены. Cистема позволяет копирайтерам самостоятельно формировать цены, а использование тендеров усиливает конкуренцию между ними. Благодаря этому вы всегда можете сделать заказ по адекватным рыночным ценам. Переплачивать больше не нужно! Комиссия составляет всего 10% от стоимости заказа. А пополнение средств осуществляется через платежные системы Webmoney и Яндекс.Деньги.
Копирайтеру
Если вы хотите зарегистрироваться как копирайтер, отошлите свое резюме с контактными данными по этому info@copylancer.ru адресу.
Новые клиенты найдут вас сами. Теперь вам не нужно искать новых заказчиков самостоятельно - копилансер постоянно работает над привлечением в систему новых клиентов. Сосредоточьтесь на работе, обеспечить вас заказами – это задача копилансера.
Самостоятельное формирование цен. Мы не привязываем цены к вашему рейтингу или уровню квалификации, вы всегда можете выставить именно те цены, по которым хотите работать. Только вы можете оценить сколько стоит ваш труд.
Рейтинговая система. За каждую выполненную работу заказчик может поставить вам оценку. Если вы профессионал и пишите качественные тексты, ваши оценки всегда будут высоки. Формируйте положительный имидж и высокий рейтинг, повышайте цены. Теперь вы будете зарабатывать больше.
Обратная связь с заказчиком. Перед принятием заказа вы всегда можете уточнить у клиента детали заказа.
Система оповещений. Вы всегда будете в курсе, когда вам поступает новый заказ или проводится новый тендер, в котором вы можете принять участие. Автоматическая система оповещений отправит вам сообщение на электронную почту.
Решение конфликтов через арбитраж. Любые спорные вопросы, возникшие с заказчиками, можно решить обратившись в независимый арбитраж, который предоставляет система. Все претензии оперативно рассматриваются и выносятся объективные решения.
Оперативные выплаты. Выплата заработанных средств производится по запросу в течение 24 часов в рабочие дни. Минимальная сумма для выплаты 20$. Выплаты осуществляется через платежную систему Webmoney.
Собственно вот такое чудо. Присоединяйтесь.
пятница, 8 февраля 2008 г.
Биржа контента (текстов).
По аналогии с биржами ссылок в Рунете появилась биржа контента (текста) TextSale.ru. Это система покупки-продажи уникального контента. TextSale выступает посредником между копирайтерами и вебмастерами, позволяя спросу найти предложение.
Комиссия системы распространяется равномерно на покупателей и продавцов. Если вы копирайтер, то получите 90% от указанной вами стоимости статьи. Для покупателей контента комиссия системы заложена в стоимость товара. Выплаты производятся на 2-е сутки после заказа. После оплаты покупатель сразу получает полный доступ к статье.
Согласно правилам системы каждая статья уникальна и продается только один раз, вследствие чего продавец теряет все права на статью после ее продажи. Статья не должна распространяться автором после продажи. Также покупатель имеет право высказать претензии по поводу качества статьи или наличия копий статьи в интернете в течение суток с момента покупки.
Комиссия системы распространяется равномерно на покупателей и продавцов. Если вы копирайтер, то получите 90% от указанной вами стоимости статьи. Для покупателей контента комиссия системы заложена в стоимость товара. Выплаты производятся на 2-е сутки после заказа. После оплаты покупатель сразу получает полный доступ к статье.
Согласно правилам системы каждая статья уникальна и продается только один раз, вследствие чего продавец теряет все права на статью после ее продажи. Статья не должна распространяться автором после продажи. Также покупатель имеет право высказать претензии по поводу качества статьи или наличия копий статьи в интернете в течение суток с момента покупки.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
